Mãe Pata no seu melhor

Rosinha no seu melhor

2011-03-29T18:58:00.001+01:00

Depois de mais de um ano de ausência, regresso. Não sei por quanto tempo. Mas no regresso trago boa música.
Absolutamente brilhante, uma gaja a dizer "eu levo no pacote" durante 3 minutos e 10 segundos! Já sei que a música foi lançada há algum tempo, mas eu só hoje é que a vi... Que medo!

Carolina Patrocínio

2009-09-24T17:56:00.001+01:00

Porque será que Carolina Patrocínio quer ser comunicadora? Nem ela sabe bem...

Jesus Will Survive

2009-09-22T17:36:00.000+01:00

Absolutamente brilhante...

Patrick Swayze

2009-09-15T20:12:00.002+01:00

"O actor norte-americano Patrick Swayze morreu na noite de segunda-feira em Los Angeles (EUA), vítima de cancro do pâncreas, aos 57 anos.

Em Fevereiro de 2008 a doença foi-lhe diagnosticada e a sua esperança de vida ficou reduzida a dois anos.

Ao mesmo tempo que se sujeitava aos tratamentos do cancro, o actor ainda gravou a série televisiva 'The Beast', o seu último papel na televisão, onde interpretou o papel do agente do FBI Charles Barker durante 13 episódios.

Na primeira entrevista concedida à televisão depois de conhecer o seu estado de saúde, Patrick Swayze confessou à jornalista Barbara Walters, da ABC, 'estar a passar por um inferno. Estou assustado, cansado e pergunto-me porquê a mim?'. Durante a entrevista o actor reconheceu ainda que as suas expectativas de vida poderiam não ir alem de dois anos, tempo que não se chegou a cumprir já que faleceu ano e meio depois de conhecer a doença.

O actor de filmes como ‘Dirty Dancing - Dança Comigo' e ‘Ghost - O Espírito do Amor' (1990) foi casado durante trinta anos com Lisa Niemi, mas nunca chegou a ter filhos.

Nascido a 18 de Agosto de 1952, em Houston, no estado do Texas, Patrick Swayze estreou-se no cinema com o filme 'Shaketown' em 1979 e na televisão com a série 'North and South' em 1985."
Fonte: Correio da Manhã

Jack Sebastião

2009-09-15T01:47:00.002+01:00

Este gajo é o maior!

"Ser emigrante"

2009-09-14T01:45:00.000+01:00

É que nem digo nada...

Tropical 2000

2009-09-13T01:40:00.000+01:00

Pá.... Olhando para o senhor, e ouvindo a primeira frase da letra... Eu percebo porque é que ele está sozinho...

Dinis Cruz

2009-09-12T01:31:00.000+01:00

Ao fim de dois segundos, já estava agarrada à barriga a rir... Ainda não percebi se há um desfazamento do som e da imagem, ou se o playback é mesmo mau...

Décio Gonçalves

2009-09-11T01:28:00.000+01:00

AMO o chapéu, a coreografia, a camisa aberta até ao umbigo...

Jenn Justina...

2009-09-10T01:25:00.001+01:00

Meus caros leitores,

Não podia deixar de partilhar convosco mais uma pérola. Jenn Justina! É uma senhora com uma pronúncia tipo Nelly Furtado....
ADORO o corpo de baile!!! E mais não digo.

José Malhoa - 24 Rosas...

2009-08-04T03:33:00.001+01:00

As coisas de que eu me lembro às 03:34...

Absolutamente brilhante!!!

2009-07-01T18:08:00.000+01:00

Chegou o Verão... Começa a música pimba!!!! E este vídeo tem uma qualidade estrondosa... Quase fiquei enjoada

Selfish Love

2009-05-14T17:34:00.001+01:00

Estou para ver se também me dizem que estou um ano atrasada em música com esta... Eu sei que são de 2008, mas o povo acha que as músicas são novas... Incluindo as rádios, que dizem que são os últimos sucessos...

Crê Sabe

2009-05-06T19:54:00.002+01:00

A música de hoje é um bocadinho mais animada do que a de ontem. Aqui fica "Crê Sabe", de Carlos Silva e Nelson Freitas.

Smile!

2009-05-05T16:51:00.004+01:00

Inicio hoje uma nova fase deste blog... Chama-se "Música do Dia"! Porque os dias sem música não correm tão bem... Deixo-vos "Smile", escrita por Charlie Chaplin, aqui interpretada por Michael Buble.

Michael Buble - Smile 6.28.06

The Voca People

2009-04-21T22:39:00.001+01:00

Absolutamente brilhante. É preciso relembrar que não usam instrumentos... Trazem tanta gente a Portugal, e que tal alguém trazer estes senhores???

Velhinho....

2009-04-14T17:08:00.003+01:00

Se não ouvirem isto há tanto tempo como eu, vão amar! E pensar que tentávamos cantar isto... Não consegui o vídeo original, portanto deixo-vos este. Mas o que conta memso é a música.

Kissing test

2009-04-01T10:56:00.000+01:00

Absolutamente brilhante

Tour Eiffel, joyeux anniversaire

2009-03-31T10:06:00.000+01:00

A Torre Eiffel, construída para comemorar o centenário da revolução francesa, foi inaugurada a 31 de Março de 1889 e comemora hoje 120 anos de existência.
Construída no Champ de Mars, no lado direito do rio Sena, a torre é uma das mais conhecidas estruturas de ferro do mundo.
Foi através de um concurso de design arquitectónico para a construção de um monumento que, de entre os mais de 100 designs submetidos a concurso, Gustave Eiffel conseguiu ver o seu projecto realizado.
A torre herdou o nome do seu criador, e tornou-se na estrutura mais alta do mundo: tem 317 metros de altura, e pesava 7.300 toneladas quando foi construída. Actualmente deverá pesar cerca de 10.000 toneladas, uma vez que alberga restaurantes, lojas e museu. Quando o contrato de vinte anos do terreno da Exposição mundial de 1889) expirou, em 1909, a Torre Eiffel esteve para ser demolida, mas o seu valor como antena de transmissão de Rádio salvou-a. Os últimos vinte metros da torre correspondem à antena de rádio que foi adicionada posteriormente.
Para o ano de 2009, ano em que a torre comemora 120 anos, está previsto que a plataforma panorâmica do último andar seja redesenhada.

Futebol

2009-03-11T22:34:00.003Z

Ontem o Sporting perdeu por 7-1 contra o Bayern de Munique, na segunda mão dos oitavos de final da Liga dos Campeões. O total das duas mãos é de 12-1. Sou Sportinguista, mas tenho sentido de humor. Riam-se à vontade, eu também me ri quando me enviaram estas imagens...

Ser Português

2009-03-05T23:53:00.001Z

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no centro comercial.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem “Doutor”.

Exigir que o tratem por “Sr. Engenheiro”.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque “é caro”.

Já ter “ido à bruxa”.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete “prá-geral” e saltar “prá-central”.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito “porque não se quer aborrecer”.

Lili Caneças by Herman José

2009-02-25T10:49:00.001Z

Há muito tempo que não me ria tanto... É um bocadinho longo, mas vale a pena....

Carnaval dos Hospitais

2009-02-24T10:47:00.001Z

Como estamos no Carnaval, cá fica mais um video da Maria Rueff...

Óscares 2009 - Musicals are back

2009-02-23T21:05:00.002Z

Ontem assisti, até ao fim, à cerimónia de entrega dos Óscares, apesar de não ter visto nenhum dos filmes nomeados... (Shame on me!!!)
De todos os momentos, considero que este que vos deixo foi absolutamente brilhante.

Amy Winehouse by Maria Rueff

2009-02-23T10:47:00.000Z

Estava à espera de melhor, mas tem alguma piada...

The Mom Song

2009-02-21T10:11:00.000Z

Esta é a música da Mãe. Vão ficar sem fôlego só de a ouvir, mas vale a pena. Esta senhora tem um pulmão de fazer inveja...

Piadinha para alegrar o dia...

2009-02-20T10:02:00.000Z

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado à noite... mas não têm mais que um ou dois euros. O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.

Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te à minha frente, e chupas a salsicha. Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.

Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?... Saiam daqui agora mesmo!

Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...

Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.

Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar...

Fábula

2009-02-19T18:42:00.001Z

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:
- MIAU, MIAU, MIAU.
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU.
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida e mal saiu da toca o gato:
NHAC!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pôrra gato! Que merda é esta?
E o gato respondeu:
- Meu amigo, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre à fome!

Para quem tem medo de andar de avião

2009-02-09T21:04:00.002Z

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.

Aparece o co-piloto, todo fardao, de óculos escuros e de bengala branca tacteando pelo caminho. A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que
volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também fardado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras. A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto são a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada
vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da
situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está
quase a acabar e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais
preocupados. O avião a correr e a pista a acabar. O desespero toma conta de toda a
gente. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exacto momento o avião
descola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não grita, a gente lixa-se...

Parabéns Rick Ashley

2009-02-06T23:59:00.002Z

Uma das sensações pop do período entre as décadas de 80 e 90, Rick Astley, nasceu em 1966.
Começou sua carreira em 1985 influenciado pelo soul e pela música disco.
Rick Astley alcançou os tops single “Never Gonna Give You Up”, que o deixou internacionalmente conhecido, aos 21 anos, em 1987. O single foi o mais vendido no Reino Unido nesse ano.
Deixo-vos “Never gonna give you up”, e já agora ficam a saber que foi um dos vídeos mais vistos ao longo de 2008, no site de partilhas de vídeos YouTube. Segundo o site, este vídeo foi visto por engano dos utilizadores.

Amor de Polvo

2009-01-27T21:57:00.001Z

Quero um "polvo" assim...

Do you speak English?

2009-01-16T20:22:00.000Z

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer (veado) runs too fast.

Atraso do Pai Natal

2009-01-15T10:38:00.000Z

Para os que tiveram problemas este Natal, tipo não ter recebido presentes a tempo e horas, está aqui a justificação...

Guia Prático da Ciência Moderna

2009-01-14T23:36:00.001Z

Ciência:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender, não fizer sentido é INFORMÁTICA.

Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.

Lei do Telefone
1. Quanto te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.

Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.

Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.

Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.

Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.

Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.

Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida

Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.

Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto

Tesourinho DEPRIMENTE...

2009-01-13T02:53:00.003Z

Ainda não percebi bem se gosto mais dos "pregos" dos guitarristas ou da voz da "fadista". O vídeo é comprido, porque tem uma fabulosa introdução do "tio" Goucha, mas vale a pena ouvir este rouxinol... Ou não!

Aniversário da Avó...

2009-01-07T18:46:00.001Z

Que belas avozinhas... Isto é que é manter o espírito jovem

Olá 2009....

2009-01-02T21:25:00.003Z

Ao dizer olá a 2009, dizemos adeus a 2008. É o que fazemos todos os anos.
É o momento em que a maioria das pessoas revê o ano que termina, faz um balanço, e faz uma série de resoluções para o ano que entra.
É o momento em que a maioria das pessoas faz toda uma panóplia de promessas que, regra geral, acaba por não cumprir: "Este ano vou visitar mais aquela pessoa que não vejo há imenso tempo, este ano vou deixar de fumar, este ano vou fazer dieta mais cedo, este ano vou tratar melhor as pessoas, este ano vou dizer mais vezes aos outros aquilo que sinto por eles, este ano vou ser mais generoso(a), etc....".
Este não passa do momento em que abandonamos um ano e entramos noutro. Todos os meses, (para não dizer todos os dias, horas, minutos, segundos, porque seria um exagero) fazemos isso: acaba um mês e começa outro... Não percebo porque é que não começamos a tomar a resolução do mês. E porque é que não festejamos o fim do mês? É que até era capaz de sair mais barato e tudo... Íamos festejando, devagarinho, íamos gastando meia dúzia de euros por mês. Por exemplo: todos os meses, no último dia, reunimos uns amigos, marcamos um restaurante, jantamos, vamos sair, e, de repente, LINDO! é um mês diferente!!!!! YUPIIIIIIII! E assim, bebíamos champagne mais umas quantas vezes por ano, jantávamos fora mais umas quantas vezes por ano, e mais importante.... Estávamos com as pessoas de quem gostamos mais umas quantas vezes por ano. Sim, porque não estamos com essas pessoas as vezes que queremos
E assim, sempre passávamos a "Passagem do mês" com pessoas diferentes, todos os meses.
Digam lá a verdade: não tive uma ideia fabulosa???

Mas pronto, enquanto não é instituída a "Passagem do mês", desejo a todos um excelente 2009, esperando que todos os vossos objectivos para este novo ano se cumpram.

Feliz Natal

2008-12-24T20:00:00.003Z

Caros leitores,

Tendo em conta que hoje é dia 24 de Dezembro, véspera de Natal, não podia deixar de vos desejar uma feliz Páscoa da parte da associação da qual faço parte, a de Alzheimer. E desejo-vos também um grande 1976! Acho que é nesse que vamos entrar, não é?

Feliz Verão a todos!!!!

Feliz Natal!!!!

2008-12-20T18:24:00.001Z

Mais uma vez, votos de Feliz Natal...

As melhores frases dos piores alunos

2008-12-19T14:00:00.000Z

1- O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

2- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

3- A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

4- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

5- O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro. (Se um se portar mal, o outro dá-lhe na cabeça)

6- O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. (Praticamente.)

7- Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.

8- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

9- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! (E azuis, não?)

10- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

11- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada. (É. Fica surdo)

12- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu. (Ufff! Ainda bem!)

13- Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen. (E a Volkswagen fabricava…?)

14- Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos. (??????)

15- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0. (e de D. Pedro 0? -1?)

16- Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica. (Sem dúvida!)

17- O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.

18- O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.

19- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer. (Bem visto!)

20- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho. (Coitadinho!!!)

21- Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista. (Barbie nasista? Vem com quê?)

22- Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.

23- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

24- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação. (Problemas com o "hipopótamo"!!!)

25- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

26- Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo. (No mínimo!)

27- Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia. (Brincalhões!!!)

28- Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva. (Isso explica algumas coisas....)

29- O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira. (É! Não queima…)

30- O porco é assim chamado porque é nojento.

31- A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.

32- Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

33- A água tem uma cor inodora.

34- O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

35- O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.

36- A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

37- O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo. (Para quem?)

38- Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.

39- A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

40- Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.

41- O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

42- Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina. (Mas havia tractores, essa é que é essa!)

43- A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios. (Havia de ser bonito, baleias no Tejo…)

44- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. (As coisas que esta gente sabe!!!!)

45- A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

46- Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens imateriais. (É a crise!!!)

47- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

48- A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.

49- As constelações servem para clareficar a noite.

50- Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.

51- As aves teem na boca um dente chamado bico.

52- A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

53- A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º. (E no meio estão os palhaços)

54- Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!

55- Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

56- Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.

Ludwig van Beethoven

2008-12-16T16:44:00.000Z

Ludwig van Beethoven nasceu em Bona a 16 de Dezembro de 1770 e morreu em Viena a 26 de Março de 1827. Foi um compositor erudito alemão, do período de transição entre o Classicismo (século XVIII) e o Romantismo (século XIX).
É considerado um dos pilares da música ocidental, pelo incontestável desenvolvimento, tanto da linguagem, como do conteúdo musical demonstrado nas suas obras, permanecendo como um dos compositores mais respeitados e mais influentes de todos os tempos.

Deixo-vos a 9a sinfonia, a que ficou mais conhecida

Natal 2008: Rádio Comercial no seu melhor

2008-12-13T11:50:00.001Z

Estes senhores fazem spots fabulosos. Lá inspiração não lhes falta. Deixo-vos os votos de Feliz Natal da autoria da Rádio Comercial.

Feliz Natal

2008-12-12T10:48:00.000Z

Hoje desejo-vos um Bom Natal. De uma forma um bocado mais "techno"...

Músicas memoráveis

2008-12-11T14:05:00.000Z

Hoje deixo-vos "Je t'aime... Moi non plus", de Jane Birkin e Serge Gainsbourg. Sem dúvida uma das músicas que ficou para a história, e que deve ter servido de banda sonora para muitos casais apaixonados.

Advogados estagiários

2008-12-10T15:34:00.000Z

O Presidente de uma empresa, casado há 35 anos, está com uma grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer? Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.
Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.
O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor! - respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez ??
-... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!

Amigos que aparecem em vídeos...

2008-12-09T17:13:00.002Z

Descobri que tenho uma amiga famosa. Entra neste vídeo... Não digo quem é, para proteger a identidade.

Saudades dos anos 80

2008-12-04T20:00:00.003Z

Hoje, em conversa, falei nesta música. Já quase nem me lembrava que tinha sido feita e que foi um êxito. Decidi partilhá-la convosco. "Pump up the Jam".

Como seleccionar funcionários para uma empresa

2008-12-03T20:23:00.000Z

Cada um pode pensar no que faria em tal situação e analisar os resultados de acordo com a lista, para tornar a coisa mais interessante!

Método do tijolo para selecção de funcionários.

O método consiste em colocar todos os candidatos num armazém e disponibilizar 200 tijolos a cada um. Não dê orientação nenhuma sobre o que fazer. Em seguida saia e tranque a porta. Espere seis horas, volte e registe o que os candidatos fizeram.

Analise os resultados da seguinte forma:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, serão auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de forma estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projecto, Implementação e Controlo de Produção.

5 - Os que estiverem a atirar tijolos uns aos outros, coloque-os nas Operações.

6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directamente para a Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou com conversas da treta, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás dele, são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem que não vêem nenhum tijolo na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos “estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas”, coloque-os na Qualidade.

16 - Os que estiverem a chamar aos outros “companheiros”, elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Curiosidades sobre o corpo humano

2008-11-28T20:22:00.001Z

Informações (in)úteis sobre o corpo humano:
- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago
- um fio de cabelo suporta 3kg
- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar
- o fêmur é mais forte que concreto
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem
- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um dos pés
- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro
- o corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- se a saliva não consegue dissolver alguma coisa, não se consegue sentir o sabor
- as mulheres que estão a ler este texto já terminaram
- os homens que estão lendo este texto provavelmente ainda estão ocupados a medir os polegares...

Decência no trabalho

2008-11-27T19:57:00.002Z

Há que ter noção do que se pode fazer no local de trabalho! Esta chefe é extremamente exigente! Cuidado!

Parabéns Tina Turner

2008-11-26T20:44:00.002Z

Anna Mae Bullock, conhecida como Tina Turner, completa hoje 69 anos.
Tina é também conhecida como a Rainha do Rock, por ter uma voz inconfundível e por usar os graves e os agudos de uma forma ímpar.
Tina Turner é a cantora de rock mais bem sucedida da história, vendendo mais bilhetes para espectáculos do que qualquer outro artista na história da música, e com vendas de álbuns excedendo 180 milhões desde o seu regresso como cantora a solo em 1984.
Deixo-vos alguns temas de Tina Turner, actualmente a efectuar a sua última tournée Mundial que, infelizmente não passa por Portugal.

"Proud Mary", com Ike Turner, 1971

"What's love got to do with it", 1984

"Private Dancer", 1985

"The Best", 1989

Sempre Freddie Mercury

2008-11-24T18:59:00.002Z

Farokh Bommi Bulsara ou Freddie Mercury, nasceu em Zanzibar a 5 de Novembro de 1946 e morreu há 17 anos.
Foi o vocalista da banda de rock britânica Queen, e é considerado pelos críticos e por diversas votações populares como um dos melhores cantores de sempre e com uma das vozes mais conhecidas do mundo.

Deixo-vos aquelas que, na minha modesta opinião, são três das suas melhores interpretações.

"We are the champions"

"Barcelona", com Montserrat Caballe

"Bohemian Rhapsody"

Como colocar bagagem no avião

2008-11-22T10:19:00.000Z

Muito bom...

Mais uma série de piadas estúpidas

2008-11-21T19:53:00.000Z

Deixo-vos mais uma série de piadas idiotas. Há quem goste, juro!

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me.

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça

Rádio Comercial no seu melhor

2008-11-20T22:26:00.000Z

Depois de me terem enviado este vídeo, tive de o partilhar convosco. Parabéns Rádio Comercial!

Ainda dizem que os americanos não são estúpidos

2008-11-19T21:18:00.000Z

Vejam o vídeo. Não faço comentários. Mas que amei saber a nova localização de França e que existem pelo menos 10 Torres Eiffel em Paris...

Parabéns Mickey!!!

2008-11-18T18:57:00.000Z

Faz hoje 80 anos que a personagem de Mickey nasceu, ao surgir pela primeira vez no cinema, em Nova Iorque, no filme “Steamboat Willie”.
Evoluiu de uma simples personagem de cartoon e tiras cómicas para uma das personagens mais conhecidas do mundo.
Depois de Walt Disney, que assegurou a voz do rato mais famoso do Mundo até 1946, foi a vez de James G. MacDonald assumir essa responsabilidade. Desde 1983, Wayne Allwine, um aprendiz de James G. MacDonald, passou a ser a voz de Mickey.
Inicialmente baptizado de Mortimer, a personagem teve seu nome alterado para Mickey Mouse por sugestão de Lillian , esposa de Walt Disney, que considerava o primeiro nome formal demais para a personagem.
Na banda desenhada actual, os seus melhores amigos são Pluto e Pateta, e a sua namorada é Minnie.
Tipicamente, Mickey surge de calções vermelhos e sapatos amarelos, uma homenagem que seu criador, Walt Disney, fez à Ordem DeMolay, da qual era membro.
Deixo-vos então a primeira aparição de Mickey, “Steamboat Willie”.

Fins de semana diferentes...

2008-11-17T20:42:00.002Z

Há fins-de-semana diferentes. Fins-de-semana que não se percebem, por serem passados de forma estranha, de forma inesperada, de forma espontânea. Pegar no carro, conduzir sem destino, gargalhar, almoçar à hora do lanche, receber convites inesperados, jantar à hora da ceia, ir sair para o mesmo sítio de sempre, que é sempre igual, mas que nessa noite está totalmente diferente.
Viver um misto de emoções que nos levam ao desespero por ver os outros a desesperar, mas ao mesmo tempo rir com coisas normais e fazer rir ou sorrir com frases banais.
Stressar durante todo o dia, para no final tudo acabar em bem.
Seguir conselhos de amigos para ajudar outros a passar e superar momentos mais difíceis.
Conversar. Sobre os assuntos normais e sobre assuntos inesperados. Rir ao recordar, ficar emocionado, com vontade de chorar. Partilhar experiências, pensamentos, sentimentos.
Às vezes é necessário ter fins-de-semana diferentes e inesperados. Porque são esses pequenos momentos que nos fazem voltar ao topo, porque são esses pequenos momentos que nos fazem sentir bem, porque são esses pequenos momentos que tornam a Felicidade possível, mesmo que seja durante pequenos momentos.

O porquê da Aliança se usar no quarto dedo

2008-11-16T11:39:00.000Z

É uma explicação brilhante...

Vaso Chinês

2008-11-15T11:36:00.000Z

"Uma velha senhora chinesa possuía dois grandes vasos, cada um suspenso na extremidade de uma vara que ela carregava nas costas.

Um dos vasos era rachado e o outro era perfeito. Este último estava sempre cheio de água ao fim da longa caminhada do rio até casa, enquanto o rachado chegava meio vazio.

Durante muito tempo a coisa foi andando assim, com a senhora chegando a casa somente com um vaso e meio de água.

Naturalmente o vaso perfeito era muito orgulhoso do próprio resultado e o pobre vaso rachado tinha vergonha do seu defeito, de conseguir fazer só a metade daquilo que deveria fazer.

Depois de dois anos, reflectindo sobre a própria amarga derrota de ser 'rachado', o vaso falou com a senhora durante o caminho: 'Tenho vergonha de mim mesmo, porque esta rachadura que eu tenho faz-me perder metade da água durante o caminho até a sua casa...'

A velhinha sorriu:

Reparaste que lindas flores há somente do teu lado do caminho? Eu sempre soube do teu defeito e portanto plantei sementes de flores na beira da estrada do teu lado. E todos os dia, enquanto a gente voltava, tu regava-las.

Durante dois anos pude recolher aquelas belíssimas flores para enfeitar a mesa. Se tu não fosses como és, eu não teria tido aquelas maravilhas na minha casa.

Cada um de nós tem o seu próprio defeito. Mas é o defeito que cada um de nós tem, que faz com que nossa convivência seja interessante e gratificante.

É preciso aceitar cada um pelo que é... E descobrir o que há de bom nele."

Lembre-se de regar as flores do seu lado do caminho...
NINGUÉM É PERFEITO! TODOS TEMOS DEFEITOS!

12 Maneiras de Saberes Que Amas Alguém

2008-11-14T10:32:00.000Z

DOZE:
Falas com ele/ela a noite e quando vais dormir continuas a pensar nela/nela.

ONZE:
Andas muito devagar quando vais com ele/ela.

DEZ:
Nao te sentes bem quando ele/ela ESTá longe.

NOVE:
Sorris quando ouves a voz dele/dela.

OITO:
Quando olhas para ele/ela, nao vês mais ninguém à tua volta. Apenas o/a ves
a ele/ela.

SEIS:
Ele/ela e' a única coisa em que queres pensar.

CINCO:
Tu apercebes-te de que sorris cada vez que olhas para ele/ela.

QUATRO:
Farias qualquer coisa para o/a ver.

TRES:
Enquanto estiveste a ler isto, uma pessoa esteve sempre na tua mente.

DOIS:
Estiveste tão ocupado/a a pensar nessa pessoa que não reparaste que falta a
n.º 7.

UM:
Foste verificar se isso era verdade e agora ESTás a rir silenciosamente
para ti.

AMEM MUITO! Dizem que vale a pena...

Até as estátuas são alvo de assédio

2008-11-13T12:36:00.000Z

Dos melhores anúncios que via até hoje.

Amor de irmão...

2008-11-12T11:28:00.000Z

Dos melhores vídeos que vi até hoje...

O 5º funcionário publico

2008-11-11T10:13:00.000Z

Aplica-se não só à função pública mas a todo o país. Está fenomenal...

ERA UMA VEZ... 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.

"La Traviata" de Verdi

2008-11-10T16:13:00.000Z

Mais uma forma original de ver/ouvir/apreciar os clássicos da música. Hoje e sempre.

Mozart orignalmente interpretado

2008-11-09T18:07:00.000Z

Eu continuo a achar que há pessoas para tudo. E este senhor é mais uma dessas. Consegue tocar Mozart a andar de patins... Muito bom!

Curtas e boas

2008-11-08T17:51:00.000Z

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!

Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.

Qual é o cúmulo da rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa.

Qual é a diferença entre uma freira e um mercedes?
A freira reza e o mercedes benz.

Diário de bordo de uma loira

2008-11-07T17:14:00.000Z

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala as
minhas melhores roupas! Estou excitada!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos
e baleias! Que férias maravilhosas!!! Hoje encontrei-me com
o Capitão, que por sinal é um homem simpático!

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei golfe.
O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a
noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão
convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com
caviar e champanhe. Depois de jantarmos ele perguntou se eu ficaria na sua
cabine, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao
meu marido.

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao
Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para
tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse a responder
que não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas......... Três vezes!!!!!

Carta aberta a José Sócrates

2008-11-06T17:13:00.000Z

Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho.
Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina

Paulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

Preservação da Natureza, e de nós próprios...

2008-11-05T15:28:00.000Z

A WWF divulgou este vídeo, para demonstrar que "tudo volta"... É a famosa máxima "what goes around, comes around". Dá que pensar...

Cão esperto...

2008-11-04T10:37:00.001Z

Esta juro que nunca tinha visto. Há cães capazes de tudo. Vejam atá ao fim, sem stress, não acontece nada ao cão.

Mozart a quatro mãos

2008-11-03T13:48:00.000Z

Já vi e ouvi várias interpretações de Mozart. Esta é talvez das melhores que ouvi da "Marcha Turca". Espero que gostem.

Os 16 anos da SIC - III

2008-11-02T13:32:00.000Z

A "tia" Maya, coitada, teve de levar com um "desmaio" do Nuno Graciano. Muito bom....

Os 16 anos da SIC - II

2008-11-01T13:12:00.002Z

Bem, hoje é a vez da Fátima Lopes. A conversa é surreal, sobre sexo. Vale a pena, só para ver a cara da Fátima Lopes. E aviso-vos que a melhor parte é a final...

Anúncio ao "Centrum" - Absolutamente brilhante

2008-10-31T10:46:00.000Z

Dos melhores anúncios que vi nos últimos tempos.

Os 16 anos da SIC - I

2008-10-30T10:13:00.000Z

Apanhei no Youtube os "Apanhados da SIC 16 anos". Começo por divulgar o apanhado feito às meninas do "Fama Show".

Coisas que acontecem em entrevistas II

2008-10-29T10:50:00.000Z

Repito, depois disto, gostava mesmo de sair de Portugal...

Coisas que acontecem em entrevistas I

2008-10-28T20:45:00.002Z

Não sei se já pus este vídeo. Mas encontrei-o hoje e achei que era digno de divulgação. É depois de ver coisas destas que fico com vontade de sair de Portugal...

Vergonha do próprio pai

2008-10-17T10:37:00.000+01:00

A professora pergunta na aula:
- Pedrinho, qual a profissão de seu pai?
- Advogado, sotôra.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa discoteca gay!
- Como assim? ( pergunta a professora, surpreendida.)
- Sotôra, ele dança vestido de mulher, com uma tanga de lantejoulas. Os homens passam-lhe a mão no rabo e põem dinheiro no elástico datanga e depois saem para um hotel com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até ao pé do miúdo e pergunta:
- Oh Joãozinho, o teu pai realmente faz isso?
- Não, sotôra.. Agora que a sala está vazia, eu já posso falar!Ele é deputado. Tenho muita vergonha em falar disso.

Dificuldades de recém-casados

2008-10-16T10:00:00.000+01:00

Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20 casam.

Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e
pergunta-lhe o que se passa.

- É que sou virgem e não sei fazer amor!

- Agora é que tamos tramados- diz o velhote - Tu não sabes e eu não me
lembro!

Orquestra peculiar

2008-10-15T10:35:00.000+01:00

Nem sei bem o que dizer sobre este vídeo. Vejam e comentem.

Como adormecer cachorrinhos

2008-10-14T21:27:00.002+01:00

Encontrei este vídeo hoje. Achei-o fabuloso. Tive de partilhar convosco.

Das melhores que li nos últimos tempos

2008-10-13T19:08:00.000+01:00

Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal. Ele, anestesiado, bêbado, lança-se para a cama e adormece. Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e... ZÁS!!.... Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente; pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FCP.
Às duas por três.... SPLAT!! Levam em cheio no pára-brisas com o que faltava ao recém-capado.
Diz o Quim:
- F..................uaaa...................d................a.............-se !!
Nela, tu bistes os colhões daquele mosquito??!!

Coitada da Galinha

2008-10-10T19:00:00.001+01:00

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
-Deus! Que coisa é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
-Calma, dona Girafa!... Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender...
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa ideia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:
-Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
-Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que entra metendo o pé na porta:
- Não me venha com explicações!!!... ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!!....

Que pânico...!!!!

2008-10-07T17:07:00.000+01:00

Hoje, no trânsito, ouvi uma fabulosa versão da música "The power of Love", da Celine Dion. A versão é tão fabulosa, que eu acho que se os outros condutores tivessem olhado para mim, teriam chamado o 112 por pensarem que eu estava a sofrer um ataque cardíaco. Não encontrei a versão que ouvi, que era cantada em Português Europeu, mas encontrei uma versão em Português do Brasil. O video é ainda pior do que a música. Deixo-vos o vídeo. Não se assustem. E se tiverem problemas cardíacos, não o vejam.

Algumas curiosidades

2008-09-29T20:06:00.001+01:00

A frase inglesa "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto!? Foi criada pela Western Unionpara testar as suas telecomunicações telex/twx!

Quando o café "A Brasileira" vendeu os primeiros cafés expressos" em Lisboa, o público achou-os amargos e daí que o proprietário da casa tivesse inventado o slogan para ajudar nas vendas: "Beba Isto Com Açúcar". E pegou!! Hoje, a palavra foi reduzida às suas iniciais: BICA! Afinal, a BICA tem uma razão forte de existir!!...

Durante a Guerra, nos Estados Unidos da América (vulgo USA), quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem baixas, escreviam numa placa "0 Killed" (zero mortos) o que deu origem à expressão OK para indicar que tudo está bem.

Antigamente, em Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real ("Ufa!! Ainda bem que os tempos mudaram!!...").
Quando os súbditos de sua majestade queriam fazer amor, tinham que solicitá-lo ao monarca, que lhes entregava uma placa que deviam colocar em frente da porta do quarto enquanto tivessem relações.
Na placa lia-se: "Fornication Under Consent of the King ". Daí a origem da expressão inglesa FUCK !!!!

Inquérito sobre emigrantes

2008-09-28T20:09:00.000+01:00

Resposta a um inquérito a 850.000 habitantes em Portugal:
Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?
20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?!

O cão do funcionário público

2008-09-27T20:11:00.000+01:00

Cá fica mais uma piadola...

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.

O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- Esquadro! Faz a tua rotina...
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
- Formulário! Faz a tua rotina...
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor.
- Medida! Faz a tua rotina...
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:
- Disco Rígido! Faz a tua rotina...
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.

Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:
- E o teu cão? Que sabe ele fazer?
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
- Descanso.. faz a tua rotina...
O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

Mandamentos das mulheres

2008-09-26T20:50:00.000+01:00

•1- Mulher não mente, omite os factos.

•2- Mulher não fofoca, troca informações.

•3- Mulher não trai, vinga-se.

•4- Mulher não fica bêbeda, entra em estado de alegria.

•5- Mulher nunca chateia, apenas é sincera.

•6- Mulher não grita, testa as cordas vocais.

•7- Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com frequência.

•8- Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatómicas.

•9- Mulher entende sempre o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

•10- Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

•11- Mulher nunca sofre por amor, entra em contradições com os sentimentos.

•12- Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles!!

Genérico do Verão Azul

2008-09-23T21:00:00.000+01:00

Após ter aqui deixado a crónica do Nuno Markl, apercebi-me que havia pessoas que não se lembravam do genérico do Verão Azul. Deviam ter vergonha, mas enfim... Deixo-vos então o genérico.

A Juventude que hoje tem até 20 anos, por Nuno Markl

2008-09-22T20:00:00.002+01:00

Enviaram-me este texto da autoria de Nuno Markl para o email. Adorei, concordei e decidi partilhá-lo convosco. Penso que muitos concordarão com ele.

"A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.
E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.
O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.
'Quem?', perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?
A própria música: 'Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além...' era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.
O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual...
E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul.
Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos:Ele nunca subiu a uma árvore!
E pior, nunca caiu de uma. É um mole.
Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema.
Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos.
Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.
Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra.
Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho...
Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador.
Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros.
Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído.
Doenças com nomes tipo 'Moleculum infanticus', que não existiam antigamente.
No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de 'terno' nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos.
Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo.
Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia.
E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade?
E ainda nos chamavam geração 'rasca'... Nós éramos mais a geração 'à rasca', isso sim. Sempre à rasca de dinheiro,sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.
Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto.
Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.
Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.
Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.
Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.
É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.

(Nota: ...os chocolates não eram gamados no 'Pingo Doce'... Ainda se chamava 'Pão de Açúcar'!!!)"

Texto de Nuno Markl

Madonna na Bela Vista

2008-09-16T18:37:00.001+01:00

Assim como mais 75.000 pessoas, eu estive no concerto da Madonna.
Não fiquei horas à espera para comprar bilhete, arranjaram-mo dois dias antes e a preço de bilheteira.
Não estacionei o carro na outra ponta da cidade, mas sim à porta, mas isso deve-se a pura sorte, e muita lata.
Não demorei duas horas nem três, nem sequer quinze minutos para entrar. Mas também cheguei à Bela Vista às 21h, ou seja, 15 minutos antes de Madonna entrar em palco.
Claro que todas estas vantagens tinham de trazer desvantagens. E grandes, diga-se de passagem.
Fiquei longe do palco e, como tal, não o via. Via apenas a sua parte superior e os dois gigantes M’s que o ladeavam. Portanto vi o concerto através dos ecrãs. Basicamente como se estivesse em casa a ver um DVD do concerto num televisor com ecrã plasma. É de salientar que os ecrãs estavam com um delay de alguns segundos, o que me chegou a fazer pensar que a rainha da Pop estaria a fazer playback. Mas não! Era mesmo ela que estava a cantar, com som em directo.
Por ter ficado longe do palco, e no topo do parque da Bela Vista, o som também não era dos melhores. Digam o que disserem, continuo a achar que a culpa foi dos senhores técnicos e não minha por ter ficado longe do palco. Isto porque nos vários Rock in Rio’s cheguei a ver concertos mais ou menos no mesmo local e ouvia perfeitamente, sem problemas.
Quanto ao concerto em si, achei que Madonna esteve bastante bem, digna do seu cognome de “Rainha do Pop”. Aos 50 anos, ela continua a dançar sem parar, a saltar à corda, a dançar agarrada ao varão, a incentivar o público, a fazer um grande espectáculo.
No entanto, e devo dizer que não a fui ver na “Confessions Tour” mas vi e revi várias vezes o DVD, parece-me que esta tournée está mais fraquinha. A anterior era muito mais grandiosa e espectacular.
Fico, e acredito que não sou a única, à espera que Madonna volte rapidamente a Portugal, desta vez a um estádio ou a uma sala de espectáculos. Ela merece ter 75.000 pessoas a assistir ao concerto, mas as 75.000 pessoas também merecem vê-la e ouvi-la em condições.

Dicas para uma reforma antecipada

2008-09-15T10:43:00.000+01:00

Juro que um dia começo a por isto em prática:

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele 'Entrada de Documentos' .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, “referente a suborno”.
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, “isso é o que tu pensas”.
9. Termine todas as suas frases com, “de acordo com a profecia”.
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois de responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem ainda mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: “Se precisarem de mim, estou na casa de banho”.
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, “Salve-se quem puder! Eles estão soltos!”
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: “devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós”.
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, “Amor, a tua mãe chegou”'

Hard Candy

2008-09-14T12:51:00.000+01:00

Chegamos finalmente ao último álbum de Madonna, “Hard Candy”. Este é o álbum que sustenta a oitava tournée mundial de Madonna, a “Sticky and Sweet Tour”, que passa hoje por Lisboa.
Para quem vai ao concerto, fica aqui o alinhamento:

Bloco 1: GANGSTA PIMP/ ART DECO
1. "Candy Shop"
2. "Beat Goes On"
3. "Human Nature"
4. "Vogue"

Bloco 2: 80's / OLD SCHOOL
1. "Die Another Day"
2. "Into the Groove"
3. "Heartbeat"
4. "Borderline"
5. "She's Not Me"
6. "Music"

Bloco 3: Gypsy
1. "Rain
2. "Devil Wouldn't Recognize You"
3. "Spanish Lesson"
4. "Miles Away"
5. "La Isla Bonita"
6. "You Must Love Me"

Bloco 4: Futurisc / RAVE
1. "Get Stupid"
2. "4 Minutes"
3. "Like a Prayer"
4. "Ray of Light"
5. "Hung Up"
6. "Give It 2 Me"

Confessions on a Dance Floor

2008-09-13T12:44:00.000+01:00

Chegamos a 2005 com “Confessions on a Dance Floor”, o décimo álbum de estúdio de Madonna, lançado a 15 de Novembro de 2005. Assim que foi lançado, o álbum bateu um recorde, tendo ficado em primeiro lugar nas vendas de 29 países simultaneamente, estabelecendo um novo recorde de artista a solo. De acordo com a Billboard, foi o álbum mais vendido de 2006 com quase 13 milhões de cópias.
O álbum rendeu à cantora seu sétimo Grammy, na categoria de Melhor Álbum Dance/Eletrónico.
Fazem parte do álbum “Hung up”, “ Sorry”, “I love New York”. Deixo-vos os três vídeos.

American Life

2008-09-12T12:41:00.000+01:00

O nono álbum de Madonna, “American Life”, foi lançado a 22 de Abril de 2003.
“American Life” é considerado um dos trabalhos mais arriscados da carreira de Madonna, tanto a nível artístico como comercial.
As canções do álbum são uma mistura de elementos techno com elementos de música folk e acústico. As letras giram em torno de questões relacionadas com a fama da cantora, além de envolverem temas políticos e religiosos.
Deixo-vos o single que dá nome ao álbum, “American Life”.

Music

2008-09-11T12:34:00.000+01:00

“Music” é o nome do oitavo álbum de Madonna, lançado em 2000. O álbum vendeu mais de 16 milhões de cópias em todo o mundo e foi o 12° álbum mais vendido no ano de 2000 e o 5º mais vendido em 2001.
"Music" mantém-se na linha de música electrónica do disco anterior, contudo a maioria das canções afasta-se do tom confessional do disco Ray of Light.
Fazem parte deste álbum singles como “Music”, What it Feels like for a girl” e “American Pie”.

Deixo-vos "Music" e "American Pie".

Ray of light

2008-09-10T12:22:00.000+01:00

“Ray of Light” é o nome do sétimo álbum de Madonna, lançado no início de 1998, após um período de quatro anos sem canções originais.
O álbum, chamado de revolucionário, foi muito bem recebido pela crítica mundial e tornou-se um dos sucessos comerciais mais importantes da carreira de Madonna.
Este álbum marca uma nova imagem da cantora, o amadurecimento na vida profissional e pessoal, um período de uma carreira renovada, longe das polémicas de sexo e uma nova voz descoberta, muito mais doce e afinada.
“Ray of Light” é, basicamente, uma mensagem de paz.
O álbum vendeu 21 milhões de cópias no mundo e, segundo a Billboard, foi o segundo álbum mais vendido em 1998.
Fazem parte dos singles “Ray of light”e “Frozen”, que vos deixo.

Bed Time Stories

2008-09-09T12:15:00.000+01:00

“Bedtime Stories” é o sexto álbum de Madonna, lançado em Outubro de 1994. O disco foi nomeado para o Grammy na categoria de "Melhor Performance Vocal Pop" e "Melhor Álbum Pop".
O álbum marcou o regresso de Madonna à cena musical, após um período controverso marcado pelo disco Erotica e pelo livro "SEX”.
O álbum fez Madonna renascer após o fracasso e polémica de “Erotica”, e vendeu 13 milhões de cópias no mundo. A crítica, ao falar do álbum, resumiu-se em apenas uma frase: "Um disco feito com muito bom gosto." São singles deste álbum "Secret", "Take a bow", "Bedtime Story" e "Human Nature".

Deixo-vos "Secret".

E chegamos ao 5º: Erotica

2008-09-08T16:30:00.000+01:00

“Erotica” é o quinto álbum de originais de Madonna, lançado a 20 de Outubro de 1992. Nesse ano, mundo passava por transformações e a mais-valia do álbum é precisamente falar sobre liberdade sexual numa época Pós-Sida onde a barreira da hipocrisia, do preconceito e da falta de informação era enorme.
Madonna ganhou a admiração dos homossexuais, pois falou sobre a dificuldade em se aceitar a diferença, e apontou novamente para o preconceito e a hipocrisia.
O álbum não fala só de sexo, tem letras sobre desencontros, discussões, aceitação, mentiras e, amor. O álbum vendeu cerca de 7 milhões de cópias em todo o mundo.
Deixo-vos “Erotica” e “Rain”.